Сантехники смеются
Мария, у нас канализация засорилась! - А ‘Панадол’ пробовали? - Так от него и засорилась.
В подвале прорвало канализацию . Пока вызывали сантехников, подвал, естественно, затопило. Наконец появились двое. Сели, покурили, побалакали.
Потом старший прыг в воду - с головой ушел. Через минуту выныривает:
- Эй, ученик! Ключ на шестнадцать...
Схватил и - опять с головой. Через пару минут выныривает:
- Ключ на двадцать! - и в пучину. Ученик смотрит: вода на убыль пошла.
Схлынула... А у трубы наставник стоит, лицо рукавом утирает:
- Учись, сынок, учись, пока я жив. А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация
Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже,
привела к следующим последствиям:
- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла
дар речи.
- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца
экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.
- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж),
оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в
тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого
развратника Матвея К.
- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа.
Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры
пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.
- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда
тот переводил на свой счет отпускные президента страны.
- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем
самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.
Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому
трехлетним Алешей Ф.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Пьяный в задницу мужик приходит домой и с порога жене:
- Канализация!
- Не поняла…
- Канилизация…
- Дорогой, соберись, скажи внятно!
- Как нализался я!!!
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимашшь, не в Интернете копаться...
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Пpиходит сантехник к пpогpаммисту pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
Cантехник начинает ковыpяться в отстойнике...
Cантехник: - А у вас тут из сети все на винт падает..., вот и забило...
Пpогpаммист: - Hадо винт больше ставить?
Cантехник: - Hет, винт надо вообще спилить к чертовой матеpи...
